我常常说我很难静下来持续的做某一件事情
长久以来，我认为是我掌握不好自己的心境，一直毛毛躁躁的，很浮躁，所以无法安静下来将精力持续投入到某一件事情中。所以当我总是无法完成某件事情的时候，我总是会觉得十分的内疚和愤怒：为什么别人能安安静静的做好每一件事情，你却总是会开小差。过去我总是认为，我无法完成某件事情是因为我的驱动力不够，使我没有动力去做事，比如说其实我每次心里不是不知道某件事情很重要，要在规定时间之前完成，但我每次总会拖到deadline才能完成，再比如我觉得我总是觉得我对某件事情缺乏兴趣，所以导致我什么都做不下去。
我觉得我陷入到一种死循环中：完不成某件事-内疚后悔-失去兴趣-动力减少-完不成某件事。我以为是这样，所以我觉得要打破这个死循环就要破坏其中的负反馈，我尝试调整自己的心态，让自己减少内疚和后悔的情绪，尝试去做自己感兴趣的事情或者以自己感兴趣的方式去做某件事，又或者给自己一点奖励去增加自己的动力。长期坚持下来，我像是被逼迫着做了很多事情，而且我的内心仍然无法平静，我只是在不停的找方法去完成我的事情我的任务，始终没有办法解决我无法平静下来的问题。
转折是我偶然间看了一个关于儿童多动症的视频，偶然间回想起来，我的外婆对我说过一件事，说是为什么我妈总是对我很严格要我努力学习，是因为有一次我妈被班主任约到学校谈话，班主任说我可能有多动症，建议带我去检查一下，但我妈觉得我是正常人，觉得班主任这么说是在侮辱她。然后我去了解到了注意缺陷与多动障碍（ADHD），我可怕的意识到很多症状都在我过往的经历中出现过。但瞎猜也无济于事，我在公众号上了解到市内有个学习困难门诊，于是我打算去门诊看看。我记得那个学习困难门诊是设在儿科里面的，去看病大多数都是在我看来很正常的普通儿童，我一个成年人混进去多少有点不好意思。然后做了一些测试题和注意力监测的一个电脑测试。然后和医生聊了一下，医生说如果我的记忆没有出现偏差，那么我很可能从小就有ADHD，但是我来的太晚了，如果从小进行治疗和干预是可以很大程度上对未来的生活情况进行改善的，现在的情况是我在这么多年的生活中用自己的方式来对抗ADHD。说实话有点感叹，如果我从小就进行治疗干预那我一定不会是现在这样，我讨厌现在的自己，但就和医生对我说得一样，我来的太迟了，不管是我主观意识上的，还是客观环境上的，我在这么多年的生活中自己的思维方法和行为习惯早就逐渐定型了，所以得出一个我小时候是否真的有ADHD的结论毫无意义，但得出这个结论能减轻我的心理压力，比如我终于知道了我从小到大数学都学不好可能是因为ADHD，而不是父母所说的“不知道怎么学的，突然数学就不行了”。
医生说，因为我是一个心智成熟的成年人了，所以我们要解决的不是如何“治好”这个病，而是要在伴随着ADHD的情况下找到自己的生活方式。治疗ADHD应该在心智未成熟的儿童时期通过服药并且配合正确的引导培养正确的思维方式和行为习惯，对于我来说，服药仍然能改善我的精神状态，但它并不能纠正我的思维模式和行为习惯。我说我马上要国考了，她说我只能给你开半个月的药，希望能帮助你复习，祝你上岸吧。
医生开了几种药，一个是专注达，一个是择思达，还有一个是修复大脑损伤的。很不幸，择思达吃了心悸，另一个吃了胃痛，只有专注达对于我有明显可见的效果且没有明显的副作用。当我第一次服用专注达时，我感觉就像这么多年以来我第一次冷静了下来，我感觉我的思维边界变窄了，能够专注思考眼前的事情了，并且有一种感觉像是做了一次深呼吸，吐出了最后一口气一样的放松的感觉。过去我总认为深呼吸没用，因为当我做完深呼吸，只有吐出最后一口气的时候我是放松的，但很快我就又恢复到了紧张的状态，感觉过去就像是我的心时时刻刻都被提到了嗓子眼，但在服药后我放松了下来，并且在药效持续的时候我能一直保持这种状态。当药效结束之后，我回想起我这一天的专注学习，我不禁觉得激动，原来这就是正常人专注的状态吗，也难怪别人都说专注达叫“正常人类体验卡”。
我觉得这个戏称描述的相当准确，它能在药效作用的时间内让你像一个正常人类一样专注工作，但药效过去之后，你就又变回了原来那个思想不专注，执行没动力的自己。这也是没办法的事，我现在的情况，要么每次半个月跑一次医院开一次药，让我能够在工作时专注。要么只能去不停做自己感兴趣能专注的工作，这也算是搞清楚了我为啥总是想找一个自己喜欢的工作。所以我不是不想沉下心来去做一个工作，而是我现在的精神状态真的很难做到，我比你们任何人都想成为一个正常人，现在的我活得很累。
尝试了一下咖啡，每天早上喝完之后确实不困了，但是我会出现和择思达类似的心悸，心中反而感觉更加躁动了，没办法完全沉静下来。